This is the moment!

Cuando el camino se ilumina, me siento extraña, después de tanto tiempo de esperar y vivir “para cuando…”, no estoy segura de qué hacer cuando “ya llegué” a ese punto, cuando los planes a futuro se convierten en presente y los planes dejan de ser eso y se convierten en decisiones aquí, ahora, sin más. Soy de la idea de que uno pasa gran parte de su tiempo planeando lo que “pasará” y dejas de poner atención a lo que pasa. No quiero explayarme tanto en esto, más bien lo damos por sentado: así funciono yo. Planeo y planeo y planeo y pierdo de vista lo que tengo… o, más bien, así era yo y ahora, que decidí vivir aquí y dejar de pensar en el después (porque capaz que mañana me muero y ya no hice ni disfruté nada), el problema es que uno no “planea” (ja, ja, ja) las implicaciones que estos cambios tienen.

 Para hablar del ejemplo que nos atañe el día de hoy, comienzo con recordarles que mi deseo profesional es ser psicoanalista, lo he querido desde hace 7 años y, por diversas razones, no he podido estudiarlo. Toda mi vida profesional, a partir del momento en que decidí ser psicoanalista, se ha enfocado en tener los ingresos necesarios para pagarme la escuela y el análisis. Como resulta evidente, eso no es sencillo, es muy caro formarse y, si además le sumamos mis problemas con la autoridad/malas decisiones profesionales/y otros pormenores, resulta imposible. Afortunadamente, el año pasado decidí que en 2012 comenzaría a estudiar psicoanálisis y que no podía ser de otra forma, haría lo que fuera necesario para lograrlo, desde tragar mierda en un trabajo que quede muy lejos o me traten mal o no me guste, hasta trabajar en una esquina (de intremediaria entre un hombre necesitado y sus orgasmos). LO QUE FUERA. Dicho con melodrama “se me iría la vida en ello”.

Afortunadamente, no se me ha ido (la vida) y puedo decir, con toda la emoción, orgullo y ojo Remi del mundo que hoy COMIENZO MI FORMACIÓN EN PSICOANÁLISIS. Si soy honesta, en ocasiones pensé que no llegaría que seguro mi inconsciente me jugaría chueco (o derecho, y yo soy la que va por el camino chueco) y no podría estudiar… aún así, aquí estamos.

Lo curioso, es que no estoy tan emocionada, no siento mariposas en el estómago, no me costó trabajo dormir (como me pasa cuando salgo de vacaciones o algo emocionante va a pasar, me da lombriz nocturna y duermo muy poco), de hecho me siento un poco desganada… ¡ES EL COLMO! ¿No? Tanto tiempo chingando con que quiero algo y ahora nada de nada, ni emoción ni nada… quiero pensar que es el miedo de aceptarlo, que tal vez, si dimensionara que comenzaré a estudiar lo que desde hace 7 años quiero, me moriría de nervios y emoción y gritaría como loca y bailaría como duendecito feliz. Tal vez, si estuviera dimensionado, y espesara lo que debo expresar, debería dar explicaciones en el trabajo (sobre mi comportamiento), sería oficial y entonces los demás también opinarían y juzgarían y dirían, y tal vez no quiero eso, tal vez es tan importante para mí que prefiero no sentirlo ni compartirlo, dejarlo dentro de mí, abrazarlo como un cachorrito hermoso recién nacido que aún no abre los ojos pero mueve la nariz y hace ruiditos…

Sí, ya que lo escribo me parece que esa es la razón, lo quiero sólo para mí, y aún así, no puedo dejar de publicarlo, de contarlo, de sacarlo, de nombrarlo para que sea real…

Y sólo porque soy bien cursi, les dejo una canción que tiene que ver con esto... (ja)