viernes, 28 de septiembre de 2012

No me da tiempo, no puedo hacer las dos cosas...

Recuerdo, hace muchos años, que mi hermano mayor decía que no podía estudiar y trabajar al mismo tiempo, que le era casi imposible y que por eso necesitaba ayuda de cuanto estuviera dispuesto a ofrecérsela. Yo, obviamente, lo consideraba una exageración, si yo había hecho mi licenciatura con uno y a veces dos trabajos y no tuve problema alguno, es más, hasta tiempo para ir al teatro y salir con los amigos tenía. No había excusas, así de fácil y sencillo.

O, eso creía yo hasta que empecé a estudiar la especialidad. Para quien no lo sepa, estoy haciendo una especialidad en psicoanálisis lacaniano (empecé en agosto y dura año y medio) y voy a clases lunes y jueves de 7:00-10:15. En principio, no suena tan terrible, ¿no? Son sólo dos días a la semana, de tres horass cada uno, ¿qué tan difícil puede ser? Claro, eso pensamos todos hasta que dimensionas:
Estoy estudiando psicoanálisis, los libros de Freud son complejos, leerlos toma tiempo, entenderlos mucho más... y, además, es psicoanálisis lacaniano, lo que implica leer a Lacan y él sí, escribe de forma casi inentendible, cada párrafo debe leerse varias veces y aún así no entiendes casi nada.

A esto le sumas que no lees sólo dos páginas para cada clase, no, lees el libro entero o el capítulo o artículo completo (y complejo), y, también están las lecturas opcionales...

Así que, si somos honestos, la cantidad de ensayos/libros/artículos y demás cosas que tengo que leer es E N O R M E, sobre todo porque no pretendo hacer una especialidad por "encimita", sino aprender todo lo posible, leer y estudiar todos los textos (por lo menos de Freud y Lacan) sobre cada tema, leer otros autores, etc. Y, me veo, en la misma disyuntiva de mi hermano (y le sumamos la incomodidad de aceptar que él tenía razón y yo no, a pesar de que lo critiqué durante AÑOS), que no puedo estudiar y trabajar al mismo tiempo, no da tiempo ni se aprovecha igual.

La última pregunta sería, si ya acepté mi derrota, ¿quién será el alma bondadosa que me apoyará?

viernes, 14 de septiembre de 2012

Los imposibles

Soy una mujer que disfruta los retos, soy terca y me gusta marcar metas y cumplirlas; soy ordenada, organizada y metódica; puedo proyectar escenarios en función de mis planes y considerar "el peor escenario" posible y, así, cumplir mis objetivos sin importar lo que pueda pasar. No soy un militar, porque odio seguir a alguien más ciegamente, pero fuera de ese detalle, pueden verme como uno.

Así que no me espanto, echo para atrás, o incumplo. O eso pensaba yo hasta que llegué a mi actual trabajo.

Aquí les gustan los imposibles, y no me refiero a cosas difíciles, sino IMPOSIBLES: qué velocidad de impresión tiene una impresora, ¿Cómo puedo saberlo si depende de la cantidad de imágenes (letras, números, etc.) por hoja, el tamaño de ellas y su "gordura", etc.? No hay forma alguna de saberlo o poder decirlo como una generalidad. Pero eso a los jefes les vale madres, ellos quieren saber y tú debes conseguir esa información. No hay más.

Y no es que yo no quiera, pero no puedo hacer más allá de cierto punto... Lo que no entiendo es si ellos son bien pendejos, necios, caprichosos, o de plano no saben para qué te contrataron...

martes, 11 de septiembre de 2012

¿Por qué nos comportamos así?

No me gusta mucho escribir sobre lo que me pasa, porque al ser un blog personal (es decir, que dice mi nombre) es ubicable no sólo la que escribe, sino las personas de las que escribo. Aún así, me parece que hoy es un buen día para soltar una duda o conflicto existencial que me embarga.

Quedé de verme con una amiga, entre mis horarios apretados y no sé qué de ella (porque no lo sé, no porque lo demerite), escogió el martes, hoy, a las 8:30. Yo quería verla, hasta tenía algunos "regalos" que darle; pero con todo lo que tengo que leer, las clases y el trabajo, verla a esa hora se me complicaba un poco si no era cerca o en mi casa y así, tal cual se lo expresé. Noe pregunten cómo eso tuvo como respuesta un "estás bien? porque me saca de onda que no puedas más que por tu casa" (por qué chingados no vernos por mi casa, notan ustedes también el abuso que se asoma? Porque cuando es en el café del edificio en que trabaja es normal, pero si es por mi casa...). Yo contesté (pendejamente, ahora lo veo) con la verdad: necesitaba tiempo para leer y desplazarme lo complicaba. No veo lo difícil o complejo o misterioso de esto, para mí era tan fácil como vernos por mi casa y que ella dijera que sí.

Obvio, no pasó, su respuesta amo mensaje fue: no prefieres mejor otro día? Y ahí sí que empiezan los problemas:
1. Si yo prefiero otro día, lo diría no? Que tengo boquita y ya estoy grande y puedo pedir lo que necesito, no?
2. Por qué no podemos vernos en mi casa o por mi casa? Por qué necesito justificarme?
3. Si es mi amiga, no debería ser más empática y menos melodramática?
4. Si a ella le molesta ir por mi casa (que estaría en todo su derecho aunque yo también en el mío de mandarla a la chingada por hacerme el feo... Pero eso es otro asunto), por qué no lo dice así? Por qué tiene que hacer "como si pensara en mi" cuando lo que hace es pensar en ella?

Y de aquí surgen mil preguntas, porque no entiendo por qué es tan complejo mantener amistades, por qué estamos acostumbrados a abusar y por eso nos molestan los límites que marcan los demás? Por qué no podemos ser directos? Por qué no dejar que casa quien se haga responsable de lo que quiere/necesita/desea? Por lo menos para pedirlo (si es el caso), y no andar por la vida con la expectativa de que el otro me dará lo que yo quiero sin pedírselo, o peor aún, sin reconocer que soy yo quien lo quiero y no él quien lo ofrece "por que sí"?

Sería mucho más sencillo si fuéramos más honestos con nosotros mismos y, como consecuencia, con los demás, no?

Soliviantar

Busqué sulimeñan, porque esa palabra la dicen en una canción (que no sé cómo se llama, sólo que dicen "son tus perjúmenes mujer, los que me sulimeñan) y siempre me ha dado curiosidad. Terrible que no exista según el DRAE, así que tuve que escoger otra y fue soliviantar.

(De soliviar).
1. tr. Mover el ánimo de alguien para inducirle a adoptar alguna actitud rebelde u hostil. U. t. c. prnl.
2. tr. Inquietar o alterar a alguien.


Yo, la verdad, es que pensaba que significaba algo opuesto, más bien tranquilizar a alguien, o incluso tener una actitud de alcahuete. No sé, darle chance que haga algo y apoyarlo; no lo que significa, ¿qué es eso de mover el ánimo a alguien para que sea rebelde u hostil? Me parece que no está padre. Sería como "amarrar navajas" y eso, no suena como soliviar.

Otra palabra más al grupo de las que no suenan como significan.

Pero qué rápido pasa el tiempo

A veces estamos muy metidos en lo que hacemos diariamente, en las tonterías que llevan nuestra vida (aunque creamos ser amos y señores de ella) y no nos damos cuenta de que el tiempo pasa y rápido, que en un respiro han pasado 3 años desde que murió mi abuela (se cumplen el jueves) y que muchísmas cosas importantes han acontecido, y no sólo eso, sino algo bien importante: yo he cambiado.

No lo digo como cliché o pose de que uno cambia porque así es la vida, bla bla bla. No, lo digo en serio. Me parece que hay ciertos sucesos en la vida de toda persona que "mueven" todo su ser: pensamientos, emociones, metas, vivencias, objetivos, valores, principios, prioridades, relaciones, todo; y esto nos reacomoda de alguna forma (sí, a quien no tiene ningún cambio, la vida "pasa" y ellos siguen como si nada, cual roca ante el viento) y nos obliga a mirar adentro tal vez más de lo que solemos.

Eso me pasó a mí (creo que ya lo dije), a partir de la muerte de mi abuela que fue, prácticamente mi madre y  quien más que querido en mi vida, cambié. Me di cuenta de que muchas emociones, actitudes y pensamientos "buenos" que yo tenía no eran de ella (como había pensado antes), sino míos, de que alguna forma yo los había interiorizado y hecho míos para después regresarlos, de alguna forma. Así, me convertí en una persona mejor (y no es que antes lo no lo fuera, pero lo importante es que uno lo sepa, lo viva, lo sienta, si no, es como si no existiera) y pude vivirme de otra forma. A partir de ese momento, el cambio parecía inminente (escuché en una película, La confesión,  que lo difícil no es saber qué es lo correcto, sino no hacerlo cuando ya sabes qué es), resignificar lo que hacía y quería; y no pude evitarlo, aunque sea un proceso que me ha tomado 3 años (y los que me faltan), me parece que ha funcionado, y no porque sea una mejor persona sino porque soy "más yo".

Sé que eso suena mal, raro, incómodo y pose, pero no. Soy de la idea de que uno pasa casi toda la vida siendo lo que alguien más quiere o creemos que desea, y no lo que nosotros deseamos, queremos o necesitamos; y, en ese "satisfacer expectativas ajenas" nos borramos o desaparecemos un poco (aunque podría decirse que eso también podría ser justo lo que somos... pero no quiero entrar ahorita en esos detalles). Eso era lo que me había pasado, me había desdibujado y, cuando murió mi abuela, tuve que reacomodar y me llevó, inevitablemente, a decidir si quería ser eso que era, o ser más yo.

Evidentemente, opté por ser más yo, por quitarme poco a poco todas esas actividades y objetos que me esclacizaban en vez de hacerme sentir mejor; dejar de esperar que el momento adecuado llegue y comenzar a hacer lo que quiero y deseo.

Porque, al final, no sabes cuánto te vas, pero lo cierto es que no te llevas nada, así que más vale aprovechar lo que hay ahora, mientras lo tienes y puedes.

P.D. Creo que no iba por aquí mi entrada de hoy, sino más bien hacia la tristeza, a cómo se acostumbra uno a vivir sin alguien aunque eso implique que siempre te falte, que el espacio que dejó quede vacío hasta el final. Y, el miedo de olvidar, porque si ella ya no está aquí y yo llego a olvidarla, no quedará nada (para mí) más.

sábado, 8 de septiembre de 2012

Problemas lógicos

Como escribí ayer, ODIO LOS PROBLEMAS LÓGICOS, es un odio antiguo y bien arraigado a mi persona. Claro, en primera instancia los odio porque rara vez puedo solucionar alguno, pero es que mi mente siempre tiene una respuesta hacia ellos, que es bien lógica pero que no "juega con el problema" y por eso es inaceptable.

Pongamos un ejemplo: 

 EL EXPLORADOR CONDENADO. Un explorador cayó en manos de una tribu de indígenas, se le propuso la elección entre morir en la hoguera o envenenado. Para ello, el condenado debía pronunciar una frase tal que, si era cierta, moriría envenenado, y si era falsa, moriría en la hoguera. ¿Cómo escapó el condenado a su funesta suerte?

(Nótese que este no es el que pusieron ayer en clase, pero lo importante no es tanto cuál, sino el meollo del asunto.)

Si alguien pone ese problema y yo lo "tengo que resolver", mi cabeza piensa: a ver, primero, ¿cómo chingada madre sabré yo la respuesta? Y después de aceptar que "la respuesta está ahí, sólo hay que verla", respondo " es muy fácil, si juego a meterme en esa situación, con todas esas restricciones, en una (evidentemente) situación ficticia, ¿por qué no invento una solución igual de ficticia? algo así como: y entonces el explorador dijo putas y con esa palabra todos murieron y él quedó libre; o, mejor aún, y entonces el explorador abrió los ojos y se dio cuenta de que era un sueño.

Porque el asunto es, que si te metes en un problema lógico que está lleno de supuestos y variables pendejas sólo para forzarte a pensar, eres un pendejo si caes. Que sí, hay a quien esto se le da y además le gusta, y sí, también hay quien nunca puede resolverlos pero le gusta saber las respuestas y admirarse de su pendejez (a la inversa, pues al conocer la "obvia" respuesta se  asombra, pero no tanto por la respuesta, sino porque era tan fácil y él aún así no lo supo resolver).

No lo entiendo, no encuentro placer alguno en realizar actividade que te colocan en el peor lugar con respecto a tí mismo, es como haer el "juego ruso" del cuchillo y la mano (poner la mano sobre una superficie, separas los dedos y después clavas el cuchillo en los espacios, OBVIO, la probabilidad de cortarte es alta... nosotros jugábamos a esto con mi papá, pero no con un cuchillo que cortara) sólo por ocio, nada más por ver si...

¿Por qué, por qué, por qué resolver un poblema lógico cuando existen los rompecabezas o los juegos de mesa? 
Cuando, además, los lógicos ya se dieron cuenta de que el pensamiento humano no es lógico, así que es un poco idiota desarrollar una capacidad caduca, ¿no?

(Sigo enojada y creo que emana por mis dedos hacia las letras más de lo normal...) 

viernes, 7 de septiembre de 2012

Guarda tus dudas, no son importantes

Como ya platiqué, recién comencé a estudiar psicoanálisis en una escuela. Y todo parecía ir bien: los compañeros me caen bien, me gustan los temas, me parece interesante todo, me queda bien el horario, no e caro... todo pinta para que sea una buena experiencia. Hasta que ayer, como siempre, algo pasó.

No sé los demás, no sé el mundo, pero yo vengo de una educación activa y así me gusta aprender. Cuando estudio o leo un texto no lo hago de manera pasiva, sino que "dialogo" con el autor, me surgen dudas, propuestas, supuestos, un montón de ideas cruzan por mi mente y me gusta llegar a las clases y debatirlo, platicarlo con los demás compañeros y con el maestro, de forma tal que todos podamos trabajar los textos y adquirir un conocimiento más "rico". A mí eso me gusta, las clases en las que te sientas a escuchar cómo el maestro dice y dice y dice cosas sobre un tema o sobre un autor o un texto, no me parecen ni interesantes ni nada. Está bien, el maestro sabe más que tú y puede "enseñarte" eso, pero en este nivel, y en este tipo de formación, yo considero que lo importante es que el alumno haga girar a la ratita, genere conocimiento y dudas y participe. Si vas a ser un sujeto pasivo, mejor quédate en tu casa y ya. Total, que si somos honestos, todo el conocimiento adquirido en este tipo de clases puede igualmente obtenerse en los libros, así que no vale la pena ir.

Ahora bien, acá, te dejan unas "lecturas" para cada clase. Lees a Freud o Lacan sobre diversos temas (que siguen un temario, obviamente) y llegas a clase y ¡EL MAESTRO HABLA Y HABLA Y HABLA! Y (lo escuché aye de boca de una alumna) eso está bien para los alumnos, porque no siempre han leído todo lo que se dejó... además lo padre es que el maestro "te enseñe lo que él sabe, te comparta su conocimiento"...

¡QUÉ PUTAS MADRES LE PASA AL MUNDO!

¿No debería ser más importante para cada persona el conocimiento que ellos adquieren, que ellos quieren obtener, lo que ellos piensan? ¿Por qué prefieren sentarse y escuchar a alguien más decir y hacer como si fueran verdades? ¿sólo para no pensar o no hacerse responsables de lo que piensan?

¡Y eso no es todo! Yo decidí que a mí me vale madres, yo voy a estudiar y formarme y para eso leo los textos, atiendo en clase, me surgen dudas y espero que a través del debate y diálogo en clase, con maestro y alumnos, podamos dilucidar eso y aprender aún más. Obvio, no espero que la clase sea sólo eso, si debe haber cierta "base teórica" expuesta por el maestro, pero es igual de importante el debate. O eso pensaba yo, hasta ayer.

Como podrán intuir, ayer una de las maestras preguntó que nos parecían las clases y yo contesté lo que ya escribí, y los demás digeron que así estaban bien y que les gustaban mucho; que sí, a veces el texto les provocaba dudas, pero que esperaban a escuchar la clase y si luego tenían dudas, entonces releían el texto a ver si así podían contestarlas (¿'). Después, entramos a clase, todo muy bien, hasta que me surge una duda y entonces la maestra contesta "espera por favor, estoy desarrollando un tema (o necesito terminar una idea, o algo así)" y yo pensé que estaba bien... otra vez lo mismo... y, en la siguiente clase que nos dio (la misma), le digo que tengo mil preguntas y dudas (leí lo relacionado con el chiste, tanto en Freud como en Lacan) y me dijo "¿quieres exponer tus dudas o doy mi clase? Claro, ante esas preguntas uno replega, pero fantaseas con que al ratito podrás plantearlas... y no... pone un ejercicio pendejo de lógica (de esos que odio y ya escribiré sobre ellos), y luego un pedazo de una película, y luego concluye y ¡ya nos pasamos del tiempo de clase! Y yo, con mis dudas, me tuve que aguantar porque no hubo tiempo para ellas, porque no son importantes, porque violentan el plan del maestro, porque a ellos lo que les importa es lo que ELLOS tienen que decir sobre los temas, no que tú atiendas o aprendas.

Y no es la única maestra con la que me ha pasado...

¡Y ESTOY QUE HIERVO DE ENOJO Y FRUSTRACIÓN! Porque para estudiar así, mejor me quedo en casa a chingar a mi madre y leer los pinches textos...

Aforismo

Me parece que la palabra de hoy no es tan emocionante como deberia, sobre todo cuando han pasado varios días sin palabras, pero a mí me gusta cómo se escucha, evoca algo pachonsito, gordito y esponjoso y eso siempre me gusta. Así pues, según la DRAE, un aforismo es:
Sentencia breve y doctrinal que se propone como regla en alguna ciencia o arte.
También econtré "el curioso origen" de la palabra, en la página http://etimologias.dechile.net/?aforismo , aunque no está del todo curioso y no es muy emocionante, pero ni que hacerle (tal vez el día de hoy todo me resulta así, poco emocionante y con ojos vidriosos). Bueno, en esta página platican que en su origen la palabra se remontaba a las reglas escritas por Hipócrates (ese famoso médico que hizo el juramento del médico, que todavía hoy se acostumbra).

Pienso yo, que si un pendejo lo es (pendejo) y así deviene en todas y cada una de sus actividades, podemos considerar que es un "pendejo profesional" y, por lo mismo, podría emitir máximas sobre el asunto, algo así como:
Para ser bien pendejo, uno debe siempre hacer caso a la gente cuando te dice que algo te saldrá mal porque eres un pendejo;
A todos los pendejos les toca padecer la inseguridad de quien no lo es, pero sabe que podría serlo en cualquier momento;
Si reconocemos la máxima de que "un pendejo no es conciente de su propia pendejez", podemos afirmar que el pendejo SIEMPRE negará que lo sea, e intentará comprobar que no lo es, aunque en dicha hazaña lo reafirme.

Bueno, creo que no tiene mucho más material de dónde cortar, y me gustaría escribir un poco sobre mis molestias, pero eso amerita una nueva entrada, razón por la cual dejamos esta y proseguimos con esa.

Por cierto, se aceptan propuestas de definiciones :)